Το να μάθετε να ακούτε και να επικυρώνετε άλλους μπορεί να σας βοηθήσει να πλοηγηθείτε σε δύσκολες συνομιλίες.
Τι είναι η επικύρωση;
Μια προσέγγιση που μπορεί να βοηθήσει τους ανθρώπους να αισθάνονται ότι ακούγονται και κατανοούνται, η επικύρωση είναι ιδιαίτερα χρήσιμη κατά την πλοήγηση σε καταστάσεις συναισθηματικά φορτισμένες. Η επικύρωση κάποιου σας δείχνει ότι κατανοείτε τα συναισθήματα και την άποψή του, ακόμα και όταν διαφωνείτε. Δημιουργεί εμπιστοσύνη, βοηθώντας το άλλο άτομο να αισθάνεται ότι υποστηρίζεται και είναι ανοιχτό στη συζήτηση λύσεων.
Και αυτό ακριβώς συνέβη στο αδιέξοδο του Jordan-Arthur με την κόρη της.
«Απλώς κάθισα μαζί της και της είπα: «Πραγματικά δεν θέλεις να φύγεις». Ήταν ένα εξαιρετικό παράδειγμα του να πεις «Σε ακούω» και τελικά δεν της είπα ότι έπρεπε να φύγει ή γιατί – κατέληξε σε αυτό το συμπέρασμα η ίδια», λέει η Jordan-Arthur. «Βγήκαμε από την πόρτα χωρίς να χρειαστούμε εξηγήσεις».
Πολλοί δοκιμάζουν την επικύρωση αλλά δεν τα καταφέρνουν
Η επικύρωση είναι θεμελιώδης για έναν τύπο θεραπείας ομιλίας που ονομάζεται θεραπεία διαλεκτικής συμπεριφοράς (DBT), η οποία απευθύνεται σε άτομα που βιώνουν πολύ έντονα συναισθήματα. Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν ορισμένες πτυχές της επικύρωσης σε καθημερινές επικοινωνίες με μέλη της οικογένειας, φίλους και συναδέλφους, αλλά συνήθως υπολείπονται, λέει ο Jordan-Arthur. Πως?
«Μεταδίδουν στην επίλυση προβλημάτων, λέγοντας κάτι που επικυρώνει, αλλά μετά λένε αμέσως στο άτομο τι έπρεπε να είχε κάνει ή τι έπρεπε να κάνει στη συνέχεια», λέει. “Δεν αφήνουν αυτή την επικύρωση να βυθιστεί. Είναι σαν να βάζετε κρέμα κατά της φαγούρας και μετά την ξεπλένετε αμέσως.”
Πώς μπορείτε να προσφέρετε επικύρωση;
Η Jordan-Arthur μοιράζεται αυτές τις υποδείξεις για την επικύρωση άλλου ατόμου:
- Δώστε τους την πλήρη προσοχή σας.
- Κάντε οπτική επαφή και κουνήστε κατάλληλα το κεφάλι, λέγοντας «εεεεε» ενώ δείχνετε το ενδιαφέρον σας.
- Σκεφτείτε τι έχετε ακούσει επαναλαμβάνοντας το μήνυμά τους, όπως, “Ακούγεται σαν να αισθάνεστε χειρότερα για αυτήν την κατάσταση σήμερα από χθες”.
- Εκφράστε λεκτικά τα άρρητα, όπως «ακούω ότι νιώθεις ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα εξαιτίας αυτού του εμποδίου» ή «Ακούγεται σαν να είσαι απογοητευμένος».
- Δώστε του χρόνο να δουλέψει! Βεβαιωθείτε ότι έχετε αφήσει την επικύρωση να βυθιστεί πριν επιχειρήσετε να λύσετε το πρόβλημα.
Η επικύρωση εγκρίνει την ενοχλητική συμπεριφορά;
Η επικύρωση δεν είναι το ίδιο με το να συγχωρείς την κακή ή απογοητευτική συμπεριφορά κάποιου, σημειώνει ο Jordan-Arthur. Δεν είναι σαν να τους καθησυχάζετε όταν η διαβεβαίωση δεν είναι κατάλληλη.
«Μπορεί να φοβάστε ότι θα επικοινωνήσετε ότι εγκρίνετε τη συμπεριφορά τους ή συμφωνείτε με τις πράξεις ή τις επιλογές τους», λέει. «Αλλά αν επιβραδύνετε και επικυρώσετε πώς αισθάνεται κάποιος αυτή τη στιγμή, πριν ληφθεί μια κακή απόφαση, η επικύρωση επιτυγχάνει ακριβώς το αντίθετο».
Δοκιμάστε αυτή τη φράση:
- «Ακούω ότι αυτό είναι σημαντικό για σένα».
- «Μπορώ να δω πώς αυτό ήταν τόσο αναστατωμένο/δύσκολο/τρομακτικό για σένα».
Πώς μπορείτε να επικυρώσετε τους εφήβους;
Η επικύρωση των εφήβων δεν διαφέρει από την τακτική που χρησιμοποίησε η Τζόρνταν-Άρθουρ με το 7χρονο παιδί της — τα προβλήματα τείνουν απλώς να είναι μεγαλύτερα. Για παράδειγμα, οι έφηβοι συχνά αισθάνονται κολλημένοι με δασκάλους που δεν τους αρέσουν ή παραπονιούνται ότι οι δάσκαλοι φαίνονται υπερβολικά σκληροί.
“Οι γονείς έχουν πολλές παρορμήσεις να πουν, “Ω, ο δάσκαλος δεν είναι τόσο κακός” ή “Είμαι σίγουρος ότι εννοούν καλά”, υπερασπίζοντας τον δάσκαλο και την προοπτική του”, λέει ο Jordan-Arthur. «Οι πιθανότητες είναι ότι όταν ένα παιδί είναι έφηβος, έχει επίσης αυτή την ικανότητα, αλλά θα του πάρει λίγο χρόνο για να φτάσει εκεί».
Ορίστε τι να πείτε αντ ‘αυτού:
- «Ακούω ότι δεν νιώθεις σεβασμό».
- «Είναι τόσο δύσκολο να νιώθεις αβοήθητος».
- «Είναι δύσκολο να νιώθεις ότι ο δάσκαλός σου έχει τον έλεγχο του πόσο καλά τα πας στην τάξη».
- «Μπορείτε να επικυρώσετε τα συναισθήματά τους ακόμα κι αν αισθάνεστε ότι ο δάσκαλος σέβεται», προσθέτει ο Jordan-Arthur.
Πώς μπορείτε να επικυρώσετε τους ενήλικες;
Η επικύρωση άλλων ενηλίκων στην επαγγελματική ή προσωπική σας ζωή περιλαμβάνει σχεδόν την ίδια προσέγγιση. Για παράδειγμα, με έναν συνάδελφο που νιώθει υποτιμημένος στο γραφείο, δοκιμάστε να πείτε: “Είναι απολύτως λογικό να νιώθετε πραγματικά απογοητευμένοι. Ξέρω πόσο σημαντική είναι η δουλειά σας για εσάς.”
Εάν μαλώνετε με έναν σύζυγο ή σύντροφο, μπορείτε να πιστέψετε ότι είναι γνήσιοι, λέει ο Jordan-Arthur, παρά τη διαφορά απόψεων. Προσπαθήστε να πείτε: “Μπορώ να πω ότι αυτό το θέμα είναι πολύ σημαντικό για εσάς και θέλετε να προσέχω αυτό που λέτε”.
Είναι επίσης συνετό να δίνετε προσοχή στη γλώσσα του σώματος του άλλου ατόμου κατά τις έντονες στιγμές. Αφού τα επικυρώσετε – αλλά προτού προσφέρετε μια πιθανή λύση σε ένα πρόβλημα – αναζητήστε ενδείξεις ότι ηρεμούν, όπως η αναπνοή και οι χειρονομίες πιο αργά.
«Ενθαρρύνω τους ανθρώπους να μετρούν μέχρι το 10 στο κεφάλι τους, γιατί εξακολουθούμε να έχουμε την τάση να πηδάμε το όπλο και να μην περιμένουμε το άλλο άτομο να νιώσει αυτή την επικύρωση», λέει. «Αν το κάνουμε αυτό, συχνά θα ξεπεράσουν την ιδέα ότι «αυτό το άτομο με αδίκησε» και θα αρχίσουν να λύνουν το πρόβλημα μόνοι τους».