Κάποιος που έχει επιθετικό στυλ επικοινωνίας μιλάει με πολύ συναίσθημα, όχι πολύ ενσυναίσθηση και είναι απόλυτα επικεντρωμένος στο να «κερδίσει» τη διαμάχη με κάθε κόστος. Αν και είναι ένα στυλ επικοινωνίας που χρησιμοποιείται συνήθως από ναρκισσιστές και νταήδες, κάθε άτομο μπορεί να είναι επιθετικός επικοινωνιακός. Μπορεί να ακούσετε επιθετική επικοινωνία από γονείς, φίλους, συναδέλφους ή ρομαντικούς συντρόφους. Μπορεί να έχετε και εσείς ένα επιθετικό στυλ επικοινωνίας.
Ας μιλήσουμε για το ποιος χρησιμοποιεί αυτό το στυλ επικοινωνίας και ας δούμε μερικά παραδείγματα επιθετικής επικοινωνίας στην καθημερινή ζωή.
Παραδείγματα επιθετικής επικοινωνίας
Η επιθετικότητα είναι ένας τρόπος δράσης και επικοινωνίας όπου ένα άτομο εκφράζει τα συναισθήματα, τις ανάγκες και τα δικαιώματά του χωρίς κανένα σεβασμό ή σεβασμό για τις ανάγκες, τα δικαιώματα και τα συναισθήματα των άλλων.
Όταν ένα άτομο χρησιμοποιεί επιθετική επικοινωνία, τα άλλα άτομα που εμπλέκονται μπορεί να αισθάνονται θύματα. Οι σχέσεις συχνά καταστρέφονται από αυτές τις συνομιλίες – κάτι που είναι κακό για όλους, όχι μόνο για εκείνους που δέχονται την επιθετικότητα.
Παραδείγματα επιθετικού στυλ επικοινωνίας περιλαμβάνουν λέγοντας πράγματα όπως:
- «Για όλα αυτά φταις εσύ».
- «Είναι ο δρόμος μου ή ο αυτοκινητόδρομος».
- «Κάνε αυτό που λέω».
- «Δεν με νοιάζει τι έχεις να πεις».
- «Ποτέ δεν κάνεις τίποτα σωστά».
- «Δεν συμφωνώ μαζί σου, οπότε δεν χρειάζεται να ακούσω τη γνώμη σου».
- «Όλοι πρέπει να συμφωνήσουν μαζί μου».
- «Εγώ έχω δίκιο κι εσύ λάθος».
- “Μου χρωστάς.”
- «Το δικαιούμαι αυτό».
- «Θα πάρω το δρόμο μου ό,τι κι αν γίνει».
Ο συνολικός τόνος και η ατμόσφαιρα της επιθετικής επικοινωνίας είναι έντονοι και συγκρουσιακοί. Μια συζήτηση που κυριαρχείται από επιθετικότητα μπορεί να είναι εξουθενωτική και τρομακτική. Επίσης, δεν τείνει να είναι μια παραγωγική μορφή συνομιλίας – αν δεν συζητηθούν οι ανάγκες και οι στόχοι όλων, δεν μπορούν να επιτευχθούν.
Ένα άτομο που είναι επιθετικό επικοινωνιακό θα διακόψει ή θα «πατήσει» οποιονδήποτε άλλον που μιλάει. Θα επιμείνουν να διατυπώσουν την άποψή τους και να βεβαιωθούν ότι όλοι θα την ακούσουν. Μπορεί να υψώσουν τη φωνή τους ή ακόμα και να φωνάξουν εάν αισθάνονται ότι δεν τους ακούγονται ή ότι κάποιος προσπαθεί να τους «πάρει το μικρόφωνο».
Εστιάζοντας τόσο πολύ στο να βεβαιωθείτε ότι ακούγονται, οι επιθετικοί επικοινωνιακοί γενικά δεν ακούν τι λένε οι άλλοι.
Εάν οι επιθετικοί επικοινωνιακοί έχουν άλλα χαρακτηριστικά που επηρεάζουν τις σχέσεις τους, μπορεί να χρησιμοποιήσουν τακτικές για να χειραγωγήσουν τη συζήτηση και τους ανθρώπους σε αυτήν. Μπορεί να πουν πράγματα όπως, «Με κάνεις έτσι» ή «Πάντα αντιδράς υπερβολικά». Αυτά τα σχόλια ρίχνουν το φταίξιμο για τη συμπεριφορά του επιθετικού συνομιλητή στο άλλο άτομο.
Πώς η επιθετική επικοινωνία βλάπτει τις σχέσεις
Η επιθετικότητα και οι συγκρούσεις μπορούν να βλάψουν τις σχέσεις μας. Αυτές οι αγχωτικές συνομιλίες μπορούν να προκαλέσουν προβλήματα όταν προσπαθούμε να επικοινωνήσουμε με άλλους, όπως:
- Επιθετικές απαντήσεις από άλλους
- Εμπόδια στην επικοινωνία
- Δυσπιστία
- Ο φόβος του μοιράσματος
- Αισθήματα ασέβειας
- Μεγαλύτερο άγχος
- Έλλειψη σύνδεσης
- Αυξημένη σύγκρουση
- Αρνητικές αλληλεπιδράσεις
- Κακή επίτευξη στόχων
- Μυστικότητα
Πότε πρέπει να χρησιμοποιήσω την επιθετική επικοινωνία;
«Υπάρχουν στιγμές που το να είσαι επιθετικός δεν είναι μόνο καλό, αλλά απαιτείται 100%. Τέτοιες στιγμές περιλαμβάνουν το να παίζεις ανταγωνιστικά αθλήματα, να μάχεσαι σώμα με σώμα σε ένα πεδίο μάχης, να αφοπλίζεις κάποιον που προσπαθεί να σε βλάψει (όπως έναν νταή) ή με άλλον τρόπο να συμμετέχεις σε μια δραστηριότητα όπου ο στόχος είναι να ΚΕΡΔΙΣΕΙΣ», λέει ο προπονητής και η καριέρα. η στρατηγός Anne Shoemaker. «Ωστόσο, εάν οι περιστάσεις περιλαμβάνουν μια εργασιακή σχέση, έναν γάμο, ένα οικογενειακό/οικιακό περιβάλλον ή μια ομάδα στη δουλειά, οι πιθανότητες είναι ότι η επιθετικότητα δεν είναι μόνο ανεπιθύμητη, αλλά και δυνητικά επιζήμια».
Δυναμική εναντίον Επιθετικής Επικοινωνίας
Μερικές φορές, οι άνθρωποι μπερδεύουν το να είναι κανείς διεκδικητικός με το να είναι επιθετικός. Η διεκδίκηση του εαυτού σας σε μια συνομιλία είναι στην πραγματικότητα ένα ισχυρό εργαλείο που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε όταν έχετε να κάνετε με έναν επιθετικό συνομιλητή.
Η διεκδίκηση σημαίνει να εκφράζεις τις δικές σου ανάγκες και δικαιώματα, ενώ παράλληλα σέβεσαι τις ανάγκες και τα δικαιώματα των άλλων και διατηρώντας την αξιοπρέπεια του καθενός. Σε αντίθεση με την επιθετικότητα, η αυτοπεποίθηση μπορεί να βελτιώσει τις σχέσεις και να αυξήσει την ικανοποίηση από τη ζωή.
Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να διακρίνετε τη διαφορά μεταξύ του να είστε επιθετικοί και επιθετικοί όταν μιλάτε με άλλους.
Επιθετική Επικοινωνία
- Προσπαθεί να κυριαρχήσει στους άλλους
- Βασίζεται στην κριτική και την κατηγορία
- Χαμηλή ανοχή στην απογοήτευση
- Δυνατό, αυταρχικό, απαιτητικό
- Συχνές διακοπές
Διεκδικητική Επικοινωνία
- Προσπαθεί να δημιουργήσει σχέσεις με άλλους
- Βασίζεται στον σεβασμό και τη σαφήνεια
- Καλός αυτοέλεγχος
- Ήρεμα, ξεκάθαρα, χαλαρά
- Ακούει χωρίς διακοπή
Είμαι επιθετικός επικοινωνιακός;
Μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο επικοινωνίας με τους άλλους, αλλά πρώτα, πρέπει να κατανοήσετε βαθύτερα τον τρόπο με τον οποίο επικοινωνείτε αυτήν τη στιγμή μαζί τους. Ακολουθούν ορισμένες ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας για να καταλάβετε ποιο είναι το στυλ επικοινωνίας σας:
- Στενοχωριέμαι αν οι άλλοι δεν συμφωνούν μαζί μου;
- Κάνω check in με ανθρώπους για να δω αν νιώθουν άνετα ή επιβάλλω τη δική μου ατζέντα;
- Ξέρω πώς να διαφωνώ χωρίς να είμαι δυσάρεστη;
- Ξέρω πώς να ικανοποιήσω τις ανάγκες μου χωρίς να παραβιάζω τις ανάγκες των άλλων;
- Ξέρω πώς να υπερασπιστώ τον εαυτό μου;
- Βάζω τους ανθρώπους κάτω;
- Αναζητώ τη γνώμη των άλλων ή απλώς μοιράζομαι τη δική μου;
- Μιλώ για ανθρώπους ή τους διακόπτω συχνά;
Πώς να είστε πιο διεκδικητικοί
Αισθάνεστε άνετα να αντέχετε τον εαυτό σας; Λίγο πολύ άνετο περπάτημα σε όλους τους άλλους; Είστε κάπου στην άνετη μέση; Η έρευνα προτείνει ότι η εκμάθηση του τρόπου επικοινωνίας σας και η εύρεση τρόπων αντικατάστασης των επιθετικών απαντήσεων με πιο δυναμικές μπορούν να σας βοηθήσουν να επικοινωνήσετε πιο αποτελεσματικά.
Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να είστε πιο δυναμικοί στο στυλ επικοινωνίας σας αντί να είστε επιθετικοί ή παθητικοί:
- Ζητήστε αυτό που χρειάζεστε αντί να περιμένετε από τους άλλους να μαντέψουν
- Εκφράστε τα συναισθήματά σας ήρεμα
- Εξηγήστε τις ανάγκες σας και ενημερώστε τους άλλους ανθρώπους ότι αναγνωρίζετε τις ανάγκες τους
- Ακούστε πραγματικά τι έχουν να πουν οι άλλοι
- Σεβαστείτε τις ανάγκες των άλλων
- Αναζητήστε λύσεις “win-win” αντί να εστιάσετε μόνο σε αυτά που σας ωφελούν
Η διεκδικητικότητα μπορεί να αισθάνεται επιθετική εάν έχετε συνηθίσει σε ένα παθητικό στυλ επικοινωνίας. Από την άλλη πλευρά, μπορεί να αισθάνεστε πολύ παθητικό εάν είστε συνηθισμένοι σε ένα επιθετικό στυλ επικοινωνίας.
Είναι φυσιολογικό να νιώθετε συγκλονισμένοι προσπαθώντας να αναθεωρήσετε τον τρόπο που επικοινωνείτε. Για παράδειγμα, ίσως ο σεβασμός για τους άλλους στη συνομιλία να μην ήταν ο κανόνας για εσάς όταν μεγαλώνετε, επομένως δυσκολεύεστε να αποκτήσετε την επιθετική (και όχι επιθετική) επικοινωνία ως ενήλικας.
Μπορεί να διαπιστώσετε ότι καθώς προσπαθείτε να αλλάξετε, πηγαίνετε πέρα δώθε ανάμεσα στις ανάγκες των άλλων και τους αφήνετε να ποδοπατήσουν τις δικές σας. Αυτό είναι μέρος της εργασίας στη διαδικασία. Μόλις βρείτε αυτή την ισορροπία, θα είναι πιο εύκολο να είστε διεκδικητικοί σε όλες τις αλληλεπιδράσεις σας.
Τι να κάνετε εάν είστε επιθετικός επικοινωνιακός
Εάν διαβάζετε τα παραδείγματα επιθετικής επικοινωνίας και συνειδητοποιείτε ότι είστε επιθετικός επικοινωνιακός, προσπαθήστε να μην είστε πολύ σκληροί με τον εαυτό σας. Δώστε στον εαυτό σας ένα χτύπημα στην πλάτη για να αναγνωρίσετε και να αναγνωρίσετε ότι ο τρόπος που επικοινωνείτε μπορεί να μην είναι ο καλύτερος για τη διατήρηση των σημαντικών σχέσεων στη ζωή σας και μπορεί να είναι μια σημαντική πηγή άγχους.
Η επιθετική επικοινωνία μπορεί να προκαλέσει τον όλεθρο σε όλους τους τομείς της ζωής σας, συμπεριλαμβανομένου του σχολείου, της οικογένειας και της εργασίας. Αλλά μπορείτε να λάβετε μέτρα για να μειώσετε την επιθετικότητα και το άγχος και να αλλάξετε τον τρόπο επικοινωνίας σας.
Θα θέλετε να σκέφτεστε και να είστε ειλικρινείς για το πώς μιλάτε σε άλλους ανθρώπους. Εδώ είναι μερικές ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας:
- Κάνετε κοινά λάθη επίλυσης συγκρούσεων, όπως η κριτική και το κλείσιμο άλλων;
- Γνωρίζετε για τεχνικές υγιούς επικοινωνίας, όπως το να ακούτε προσεκτικά και να προσπαθείτε να δείτε τα πράγματα από την οπτική γωνία των άλλων; Χρησιμοποιείτε αυτές τις τεχνικές όταν μιλάτε σε άλλους;
- Είστε ένας στοχαστής του όλα ή του τίποτα που βλέπει κάθε κατάσταση είτε ως “σωστή” ή “λάθος” χωρίς μέση λύση;
- Στο παρελθόν, αγνοήθηκαν ή δεν ακούστηκαν οι ανάγκες σας, οπότε ένιωθα ότι έπρεπε να είστε πολύ δυνατοί και να απαιτήσετε αυτό που θέλετε για να το αποκτήσετε;
- Συνήθως νιώθετε ότι είστε το πιο έξυπνο άτομο στο δωμάτιο και όλοι με τους οποίους πρέπει να αλληλεπιδράσετε “δεν είναι στο επίπεδό σας;”
- Χρησιμοποιείτε τον θυμό ως τρόπο για να καλύψετε τα αληθινά σας συναισθήματα (όπως λύπη ή ανασφάλεια) επειδή τα συναισθήματά σας σας φέρνουν σε αμηχανία ή σας κατακλύζουν;
- Έχετε την τάση να επιλέγετε τσακωμούς με ανθρώπους ή να κλιμακώνετε ακόμα και απλές συζητήσεις φωνάζοντας, απειλώντας ή σαρκάζοντας;
Μόλις καταλάβετε ότι είστε επιθετικός επικοινωνιακός, σκεφτείτε πώς μπορείτε να αλλάξετε την τακτική σας για να γίνετε πιο διεκδικητικοί. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να ακούτε τους άλλους και να τους ακούτε πραγματικά – όχι απλώς να προσποιείστε μέχρι να έρθει η σειρά σας να μιλήσετε.
Σημαίνει επίσης να προσέχετε τον εαυτό σας για σημάδια ότι οδεύετε προς την επιθετικότητα – υψώνετε τη φωνή σας; Νιώθεις τον σφυγμό σου να ανεβαίνει; Θέλετε να «φωνάξετε» ή να «κατεβάζετε» το άτομο με το οποίο μιλάτε;
Το να πιάσετε τον εαυτό σας σε αυτές τις στιγμές θα σας βοηθήσει να μάθετε τα προειδοποιητικά σημάδια ότι η συζήτηση δεν πηγαίνει σε χρήσιμη κατεύθυνση και μπορεί ακόμη και να βλάψει το άλλο άτομο (και τελικά, εσάς).
Όταν εξακολουθείτε να μαθαίνετε πώς να διορθώνετε την πορεία, μπορεί να χρειαστεί να βάλετε ένα σημάδι στοπ στη μέση μιας συνομιλίας, ώστε να μην την αφήσετε να πάει ακόμα πιο βαθιά σε επιθετικό έδαφος. Για παράδειγμα, μπορεί να χρειαστεί να πείτε: «Χρειάζομαι ένα λεπτό γιατί νιώθω ότι αρχίζω να αναστατώνομαι».
Το να αφιερώσετε χρόνο για να ηρεμήσετε και να σκεφτείτε πώς θέλετε να προσεγγίσετε τη συζήτηση με διεκδίκηση και όχι με επιθετικότητα, μπορεί να σας βοηθήσει, αλλά μόνο εάν συνεχίσετε πραγματικά τη συζήτηση.
Μην χρησιμοποιείτε το «Χρειάζομαι ένα λεπτό» για να φύγετε σε μια σημαντική συζήτηση—και βεβαιωθείτε ότι το άλλο άτομο ξέρει ότι δεν φεύγετε επειδή ένιωθες ότι «χάνατε». Είναι σημαντικό να καταλάβουν ότι σκοπεύετε να ολοκληρώσετε τη συνομιλία όταν μπορείτε να το κάνετε με τρόπο που δεν θα βλάψει και που, ελπίζουμε, θα οδηγήσει στο να ακουστούν, να γίνουν σεβαστές και να αντιμετωπιστούν οι ανάγκες όλων.
Το να εγκαταλείψετε ένα επιθετικό στυλ επικοινωνίας δεν σημαίνει ότι γίνεστε παθητικός. Απλώς αντικαθιστάτε τις άχρηστες τάσεις με στρατηγικές που είναι πιο χρήσιμες και λιγότερο αγχωτικές.